Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!
--------------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз. - Почему один раз? - Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.
--------------------------------------------------------------------------------
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям - никакой.
--------------------------------------------------------------------------------
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление - ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: - Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
--------------------------------------------------------------------------------
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого. - Да женился вчера. А жена в ГАИ работает. - И что? - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...
--------------------------------------------------------------------------------
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!
--------------------------------------------------------------------------------
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, однако, только щекотно...
--------------------------------------------------------------------------------
Между прочим, девиз: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" по-украински звучит как: Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что такое пародокс? - Ну, например, часы идут когда лежат, и стоят, когда висят.
--------------------------------------------------------------------------------
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю... Но хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
--------------------------------------------------------------------------------
- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...
--------------------------------------------------------------------------------
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш- ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телез- pители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек- pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы...
--------------------------------------------------------------------------------
И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet.
--------------------------------------------------------------------------------
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...
--------------------------------------------------------------------------------
Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено".
--------------------------------------------------------------------------------
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда
--------------------------------------------------------------------------------
- Вася, ты квас допил? - Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл*, др*чить!
________________________________________________________________
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
--------------------------------------------------------------------------------
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия .
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пи..датая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи..дой и накроются!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: -Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... -Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: -Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: -БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка... - А обнимает ее типа твой пацан?
--------------------------------------------------------------------------------
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто.
--------------------------------------------------------------------------------
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой туалетной водой пользуешься?
- Тёплой.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись): - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать:. Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина. Первый: - Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая... Второй: - Жопа. - Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая... - Жопа? - Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная... - Жопа?? - Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая... - Жопа??? - Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая... - Жопа?!?! - Да, жопа! - Вах, как неожиданно!