Форма входа

Приветствую Вас Бомж!

Друзья сайта

Мини-чат

Наш опрос

Что вы думаете о дизайне сайта: Оцените.

Всего ответов: 9

Статистика

AntiGarmoshka

Анекдоты - [AntiGarmoshka - Форум]

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
[AntiGarmoshka - Форум] » Текстовый Раздел » Юмор » Анекдоты (Ну что-же, размещаем тут все анекдоты, что мы знаем.)
Анекдоты
KiritsoNДата: Воскресенье, 02.03.2008, 14:31 | Сообщение # 1
Главный Админ
Группа: Админы
Сообщений: 262
Репутация: 3
Статус: Где-то шляется, или спит...
Народ, тут можно активно поржать...
Давайте разместим тут анекдоты, которые мы знаем - на любую тему. Будет у нас тут такая вот небольшая беседа, с юмором.
И музыкальное сопровождение:











 
VetalДата: Пятница, 21.03.2008, 18:48 | Сообщение # 2
Ранг 8
Группа: Админы
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Где-то шляется, или спит...
Насчет темы предлагаю сделать маленькое правило - сохраняем цензуру) Т.к. среди нас есть дамы и культурные люди)

I know why you blame me
I know why you plague yourself...
 
VetalДата: Пятница, 21.03.2008, 18:57 | Сообщение # 3
Ранг 8
Группа: Админы
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Где-то шляется, или спит...
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
- Почему один раз?
- Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.

--------------------------------------------------------------------------------

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям - никакой.

--------------------------------------------------------------------------------

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

--------------------------------------------------------------------------------

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон
и остановку в неположенном месте...

--------------------------------------------------------------------------------

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят
два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну.
Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все
удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

--------------------------------------------------------------------------------

Женился чукча на фpанцуженке.
Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hицего, однако, только щекотно...

--------------------------------------------------------------------------------

Между прочим, девиз:
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое пародокс?
- Ну, например, часы идут когда лежат, и стоят, когда висят.

--------------------------------------------------------------------------------

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю... Но хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

--------------------------------------------------------------------------------

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

--------------------------------------------------------------------------------

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках
с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш-
ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова:
"Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телез-
pители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик
пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в
дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец
из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек-
pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем
вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да
нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу
анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы...

--------------------------------------------------------------------------------

И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet.

--------------------------------------------------------------------------------

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и
лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

--------------------------------------------------------------------------------

Женская логика:
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить.
Поэтому, "не исключено".

--------------------------------------------------------------------------------

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда

--------------------------------------------------------------------------------

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно
устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как
кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!


I know why you blame me
I know why you plague yourself...
 
VetalДата: Пятница, 21.03.2008, 18:57 | Сообщение # 4
Ранг 8
Группа: Админы
Сообщений: 54
Репутация: 1
Статус: Где-то шляется, или спит...
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

--------------------------------------------------------------------------------

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного
итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия .

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба
голая, да такая пи..датая! К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи..дой и накроются!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально
говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
-Ну снимите его раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор...
И выходит за дверь...
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,
рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?

--------------------------------------------------------------------------------

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... Психанула просто.

--------------------------------------------------------------------------------

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как
из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой туалетной водой пользуешься?

- Тёплой.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист
(меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать:.
Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два грузина. Первый:
- Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая,
светлая...
Второй:
- Жопа.
- Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая...
- Жопа?
- Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная...
- Жопа??
- Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая...
- Жопа???
- Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая...
- Жопа?!?!
- Да, жопа!
- Вах, как неожиданно!


I know why you blame me
I know why you plague yourself...
 
KiritsoNДата: Воскресенье, 23.03.2008, 15:43 | Сообщение # 5
Главный Админ
Группа: Админы
Сообщений: 262
Репутация: 3
Статус: Где-то шляется, или спит...
Quote (Vetal)
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!

--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без него не могу обойтись! Правда, только один раз. - Почему один раз? - Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот отстой уже не нужен.

--------------------------------------------------------------------------------

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям - никакой.

--------------------------------------------------------------------------------

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление - ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. Hаpк подpывается: - Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

--------------------------------------------------------------------------------

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает? Ответ: ЛОМ.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого. - Да женился вчера. А жена в ГАИ работает. - И что? - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

--------------------------------------------------------------------------------

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало: - Эй, слющай, рук убэри, да!

--------------------------------------------------------------------------------

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают: - Hу как пpоблемы с языком? - Hицего, однако, только щекотно...

--------------------------------------------------------------------------------

Между прочим, девиз: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" по-украински звучит как: Голодранцi усiх краiн, до кучi - гоп!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое пародокс? - Ну, например, часы идут когда лежат, и стоят, когда висят.

--------------------------------------------------------------------------------

- Где находятся мухи зимой? - Не знаю... Но хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

--------------------------------------------------------------------------------

- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико??? - Да твоим личиком только пиво открывать...

--------------------------------------------------------------------------------

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

--------------------------------------------------------------------------------

Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш- ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова: "Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телез- pители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек- pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы...

--------------------------------------------------------------------------------

И сказало пиво пенное: - Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...

--------------------------------------------------------------------------------

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet.

--------------------------------------------------------------------------------

За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

--------------------------------------------------------------------------------

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

--------------------------------------------------------------------------------

Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено".

--------------------------------------------------------------------------------

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития: 1. нет 2. никогда 3. не здесь 4. не туда

--------------------------------------------------------------------------------

- Вася, ты квас допил? - Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл*, др*чить!
________________________________________________________________
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит: - Как вообще можно влезть в эти штаны? - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

--------------------------------------------------------------------------------

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия .

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. Первый: - Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба голая, да такая пи..датая! К чему бы это? Второй: - Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи..дой и накроются!

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально говорит: -Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... -Ну снимите его раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: -Спасибо, доктор... И выходит за дверь... Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт: -БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка... - А обнимает ее типа твой пацан?

--------------------------------------------------------------------------------

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола. - На свадьбу? - Нет... Психанула просто.

--------------------------------------------------------------------------------

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо тр*хнуться, по другому не получится.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой? - Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься! - Ну и?! - Ну и не обманул, гад...

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой туалетной водой пользуешься?

- Тёплой.

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись): - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать:. Программист (отрешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два грузина. Первый: - Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая, светлая... Второй: - Жопа. - Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая... - Жопа? - Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная... - Жопа?? - Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая... - Жопа??? - Нэт, кровать. А на кровати - большая, розовая... - Жопа?!?! - Да, жопа! - Вах, как неожиданно!

Рулят анекдоты! Щас тоже партейку скину.










 
KiritsoNДата: Воскресенье, 23.03.2008, 15:46 | Сообщение # 6
Главный Админ
Группа: Админы
Сообщений: 262
Репутация: 3
Статус: Где-то шляется, или спит...
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!










 
[AntiGarmoshka - Форум] » Текстовый Раздел » Юмор » Анекдоты (Ну что-же, размещаем тут все анекдоты, что мы знаем.)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: